因为是穿越，不走历史向，也不走天行九歌线（不太喜欢那里的良子没看完），以秦时明月人物为主，瞎写一气，观众老爷看个开心图一乐就行哈。

　1.
我确实是个废/物来着。
从我穿越的第一天开始，我就认清了这个事实。
从一个公元两千年的普通女高中生到公元两百多年前的封建奴隶，只要三分钟，买不到吃亏买不到上当……个屁啊。
如果时间再来一次，我绝对不会踏入那个歪歪扭扭挂着“宇宙时间次世元分会中国小队”的破房子里。
我也不会拿起那本《秦时明月》的漫画，再给我一次机会我至少选个《网球王子》，至少可以保证一个公民基本的生命权，攻略对象又那么多。
to be or not to be，这是个大问题。
就过去的第一天，我跟现在名义上的便宜爹站在“红楼”的门口，看着他把现如今年仅十四岁的我推到老鸨的手里时，我就懂了。
我确实是个无能为力的废/物来着。
真好，我终于可以开始领悟莎士比亚的深刻哲学了。
苟且地生存还是奋起地毁灭。
我最后还是决定挣扎一下，逃逃看。
这个逃跑起来是真的不容易。
买卖人口的战国年代人是不如狗的，看起来就是严实，跑两次打两次，皮开肉绽，发炎和感染刚柔并济，精神折磨和肉体痛苦并驾齐驱。
真好，我用实践体验了“宁为盛世犬，不做乱世人”，老祖宗诚不欺我也。
而当我躺在那个潮湿阴冷的小茅屋里即将当场去世的第七天，我的人生终于迎来了一场幸运救赎。
韩国亡了。
举国悲痛，秦军破城，破窑子里的老**们早早闻风跑了，亡国号哭之声延绵千里不绝。
我差点没哭，高兴的。
韩国覆灭的那天，若是不加点情境渲染，天气其实很好，无风无雨，烈日灼心。
那破窑子不知道被哪个暴民一把火烧了，所有人能跑就跑了，当我神志不清地从滚烫的火海木屋中爬出来时，我也没想到我干的第一件事竟然是掏出旁边散落的短刀狠狠地刺向了那个接着准备爬出来的女孩。
那个女孩也十四五岁，也是被卖进来的，也就这么认识了三天，在唆使我第二次跑路后英勇地背弃检举了我，好以减轻她之前自己逃跑的鞭罚。
其中的心路历程我就不表了，我是很恨她的。
还不是一般的那种恨。
可惜我还是高估了自己的本事，刀子在瘦弱并且气若游丝的力度下将将刺入了一点儿就卡住了，即使对方也是瘦弱纤细的女性。
用刀刺入对方的身体这种说起来好似很简单的事，原来也并不是电视里轻轻一推就能成的，深感变态杀人狂除了反社会人格，还需要读一点《人体解剖学入门》。
那一瞬间很永恒。
火光潋滟却不温柔，它是暴怒的穷奇，是复仇的亡君，绝望的烤糊味到处都是，黑烟晕染了一切。
我看到那个女孩平庸灰黄的面孔，哀惧的眼神，漆黑镜面的瞳仁，倒映着狼狈不堪又凶戾阴狠的我。
也是这一瞬间，彻底颠覆了我从前十七年的人生，让我明白，在不同的环境下人是那么多变，我不是无病呻吟地来抨击人性脆弱，实在是感叹我还真就不是以前的我了。
我不知道人性是什么，我只知道我自己是个什么东西——确实不怎么是个东西。
我难以抑制地恨她，连同身上三十七道鞭印的血肉模糊，其实不止这些，还恨自己的懦弱、愚蠢、无能为力……什么的，好像一刀子下到她身上我就能挽回点什么东西一样。
……狗屁啊，其实什么也挽回不了的。
那一瞬间人性尚未泯灭，我还是手抖了。
然后我可真倒霉。
因为就在我颠覆人生和自我的这一瞬间，刀落了，她飞快拾起了刀对向我，一改方才的惊惧哀求，她的刀尖同样对准了我。
情势反转。
我要死了。
我本来就比她虚的多，她接客后哭得死去活来也许很痛，那我三十七道鞭伤也不是磕地上摔一跤，她的刀刺过来的时候，同样不假思索，我没有闭眼，那一瞬间我难以言喻的冷静。
那一瞬间——往后我还有过很多闪回在生死之间，都没这一次一样深刻。
我是第一次，真真切切接受了我要死了这个概念。
所以我是睁着眼睛面对的，我发觉虽然我已经知道自己要死了，但还是想去面对那把冷刀，我不知道那是因为人性中对生存渴求的那点本能还是什么。
我依然看见了她平庸而灰黄的脸孔，发丝的每一次跃动都映在我眼瞳中，包括她右手臂上肌肉的小幅度颤抖我都意外地清晰。
时间凝滞在那一刻，和火光一起。
没有什么五光十色的人生走马灯，也没有对刚才过激愚蠢行为的懊恼，我脑海中什么念头什么人都没有，平静地只有一个意识——哦，我要死了。

　　漫长的寂静。
我盯着刀刃，只离我半寸，映出冷冷的脸，我闻到了铁锈和血的味道，如此相近，甚至感觉到我伸出舌头就能舔到刀尖。
然后她倒了下去。
软趴趴的，她瘦小的身躯其实也才那么点，薄粗的褐色麻衣遮盖不住她背后狰狞的长刀，在日头与烈火下凛冽一烁，把她和大地串在一起。
她倒下之后自然露出她身后的男人，长刀的主人——那是个秦兵，一身冷辉的盔甲，高大冷峻。
他从容地走过来，有力地拔出刀，新鲜温热的血喷了我半张脸。
我听到刀锋拔出身体那微妙的“噗嗤”。
我抬起头看到那个男人沉敛而冷漠的眼神。
我感受到脊背滑过的战栗。
我的心脏在大起大落之间剧烈颤抖，终归于一种诡异的麻木。
tobeornottobe，竟然他妈要继续成为我人生的必选题。

　　2.
难以想象我活了下来。
这让我有了一种或许我还有可能是天选之女的错觉。
但是想一想，如果真的有人拿我这种人设和经历写小说，那这个人就一定是个傻/逼无疑。
因为我真的平庸到根本没有写头，从上面我的心狠手辣也能看出来我并没有人性中值得讴歌的良善，我瑕疵必报手段还不高明，就是放在现代小说里我也绝壁是个三流言情小说女配的位置，还得是女三四五六号开外不配拥有姓名的那种。
而且我穿得这也太硬核了，上来就深刻体验了一把封建底层人民的悲怆。
这种生活，一词以蔽之，用中文说是“靠”，用英文说是“fu/ck”。
所幸我还是活了下来，阴差阳错。
我始终不知道那个秦兵为什么救我，也许是闲得无聊，也许是闲的**。
燎原的火蛇之下，我依稀记得他那双眼睛，那双杀人如倒杯饮水的眼睛，只是沉默地看着我，然后特平静地低哑了一声，“滚。”
行吧，谢谢您嘞，这就滚。
那我肯定慌不忙地滚了，甚至来不及回头看他一眼，生怕他给我从背后来一刀了干净利落——就像他对那个女孩一样，刀比命运那种虚无缥缈的玩意儿更加立竿见影。
“命运”这货好歹你也可以象征性地竖着尾巴龇牙反抗一下不是？
断壁残垣的旧城入目皆是无数的新坟头，已经是个死城了，说实话，直到离开我都不知道这城叫什么。
不幸中的万幸，我最后跟上了一支流民的队伍。
流民乞丐团贫穷而意外地团结，破国的悲情显然压过了一切的爱恨，除了偶尔有抢粮食的争端不可避免，其他对于我来说都能接受，至少没有膀大腰粗的猪猡挥舞着鞭子想要武力征服我成为皮肉生意者。
大家只想着找吃的，饱暖思淫欲，没得饱思啥？
在前往和平地带的路上我能静静听着那座破落的小城，兵荒马乱铁骑纷踏，新坟盖旧坟，有人哭，有人死，有人殉国有人殉情有人殉道……想要自杀的人总是有很多理由自杀。
我什么也用不着殉，我就挤在冰冷的队伍里啃树皮，也不用跟别人抢，思****的到底为什么还活着，然后掰着指头算我又还能靠啃树皮苟且地活多久。
啃树皮最后的结果还是死啊，昨天靠在我身边那个八岁的孩子就死了，饿死的，死的时候手里还捧着一卷沾着泥土的树根。
　　

　　韩国相卿之子张良，不负心怀天下慷慨济世的名头，他瞥见难民团，连叹息都来不及，就在旁边家臣的极力劝阻下坚持亲自施粥。
粥是现煮的，军队里的大锅，米少汤多，远远就是一片水光，每个人就一碗。
就这么三两米，香的如同佛祖割肉喂鹰的那肉，硬生生能飘出八百里的错觉。
皮包骨的二十来个难民留着哈喇子远远望着，或狼吞虎咽，三世血仇；或举粥思量，如举祖宗。
我也佩服自己，那时候我能忘了饿，就对着他施粥的那双手发呆，可见人的精神力量真的难以估量。
他的手骨节分明，肌肉匀称，其实因为我是不敢抬头看他的，所以才盯着他的手反复地看。
“像你这样的孩子……还多么。”
破天荒的，他分粥一路沉默，分到我这时竟然多开口说了一句，低低沉沉。
我这才想起我已经是流民团年纪最小的了。
多，但是都死完了。
我想这么回他，可是我开不了口，树根还堵在我的嗓子眼里，眼泪淙淙，我觉得自己有点像个流浪痴呆儿。
见我不答，他便不问了，滚烫又粗糙的木碗塞在我手里，我拖着波光粼粼的汤水看他的背影，还不及满足地笑两声，一道寒光从我身旁乍起，我皮毛立起，行刺的窄刀默不作声却势不可挡地直穿那个背影的心口。
我也不知道自己什么做到的，游魂似的飞贴上了那个背。
一阵骚动，天旋地转。
虽然后来张秀说那天是我人生大义大勇的巅峰，可其实我关于这时候的记忆很模糊。
那把窄刀是怎么刺穿我的琵琶骨，触感和痛感都记不得，就记得血像小溪一样汩汩地流，是真的停不下来，就像……之前那个女孩一样。
还有那打翻在地上的木粥碗，枯黄色，汤水白粥淋漓一地。
那个我是真当心痛。
……或许还有张三垂下探我鼻息的手，青白色，微微热。

楼主，今天还更吗？

写的真好！

这个标题起得……

被标题吸引进来......
写得好好笑但是又好深刻

催更

555第三章被我推翻了重写所以没写完，太困啦明天再更抱歉抱歉

嗷嗷嗷，沙发

好看啊